bueno hacem ucho que he dejado de escribir es increible como el tiempo pasa e increiblemente no me da tiempo de nada.

buen concierto el de Zoe , demasiadas grupies, que mas da, le digo a ana que me acompañe, es buen tiempo para convivir, le gustan los conciertos me gusta su compañia que mas da, desde hacia algunos dias habia pensado en que ta sin o formalizamos la relacion, o algo asi. ya sabes cosas de esas que se dicen o sea hacer lo mismo que hacemos pero abrazados, o de la manos, un dia nates ebrio en mi cuarto pensaba en que todo ya se debia ir a lcarajo apostarp or el suicidio sentimental, que mas da "ala verga los pastores se acabo la navidad", cee claro, despues de levantarme sabado por la mañana y decir frente a la ventana en donde se proyecta mi reflejo que me arrepiento de todo y que jamas en la la vida se lo pdora decir, camino al trabajo, sin mucho que decir o hacer me concentro en lo que hago prefiero no pensa mucho en eso total ya me arrepenti, despues de llamarme al trabajo y quedar de acuerdo para verno en un lugar, lo recapacito y me digo que si que debe ser hoy, aunque ya no es la misma confianza que mostraba un dia antes, ensayo unas lineas pero oboto por que sea espontaneo si algo odio son las cosas planeas.
Nos encontramos en esos inpersonales y grises cafes que se llaman como esa cancion de lgrupo A, Starbucks", saludo hola que tal, lo de siempre, por que tan tarde, y pss no se asi soy, entramos, adentro vaquero esta por finalizar su actuacion mal dita sea es que nunca puedo ver a los grupos teloneros?, conversamos o mas bien ella habla mucho y yo pienso demasiado lo que le queria decir o no se por que ella habla lo que metoca ahbalr, la quiero callar y decir ya besemonos!, o algo no se ya solo reacciono por compromino ni si queira recuerdo que me dijo, despues llega zoe, interpreta lo de siempre yo solo soy el chico de los sencillo, si miel,solo, asteroide, peace and love, love, y la inefable "Veneno", lo demas no lose.
despues salirmos demasiadas veces rechazo como para extender una nueva invitacion lo hago, quiza es.. no no se no es orgullo ni ego, solo estupidez, "hey que tal tomamos algo?", si claro que quieres hacer, responde, despues de dar vuelto pos la ciudadela y finas calles aledañas de la doctores encontramos unos tacos de por ahi en alvaro obregon, cena tranquila recuerndas mitiempos en que lo gozaba, lo de siempre 5 al pastor y una cerveza, hablamos y hablamos buenas cosas buenas anecdotas ya ni su quieira pienso que decirle, las cosas ambian, su mama le habla, y entonces mientras la veo conversas con su mama me digo que esto no va a funcianor que no puede funcionar, entonces no encuentro motivos... es eso, no tengo ni siquiera razon, es ella, la incopatibilidad de mis esperanzas, el suicidio sentimental ya nisuiqerra es una posibilidad.
nos vamos me voy se va, me lleva...
en la esquina de micasa una despedida se vuelve una conversacion y ya sin animos de ofender le hablo de sus problemas que a simple vista me reflejan entonces no se por que opto una postura mas radical haciendola sentir culpable , es solo que era miedo? o venganza? no lo se, derepente creo que hay tintes de algo mas, placer?, termino restregandole inconcientemente inestable que es, alborde de un ataque de histeria o que se yo nos despedimos solo me bajo y camino, sin mirar atras, pues no hay porque, herido de muerte me desangro por la calle, en la que caminaria si fuera otra ciudad, no esta, entro am icasa tan solo para beber mis lagrimas de un vaso de inesel apretado y mordido, ebrio de melancolia por que ni alcohol hay, estiro la mano para que alguien me rescate y me haga sentir querido por primera vez, pero en eta ocasion ni elliot me puede ayudar, solo mequeda atentastar contra el , yo.

SEgunda parte (si es que esto se puede divirir)

antes de dormir hago lo impsnesable, la espinit ue ya traia de hace algunas semanas y lo unico que se me ocurre es envierle un mensaje citandola, a la mañana siguiente cuando las lagrimas se han secado esta mi respues "claro que si me encataria verte", bajando las escaleras de mi departamento, pienso en que mierdas estoy haciendo, por que voy = hacie donde leches corro?, no se ni por que lo pienso me miento a mi mismo con una escusa que por mas real ha perdido credibilidad desde hace mucho, tomo un camion que parece ir a ninguna parte y es asi donde me encuetro, esta pinche ciudad que tanto me "nostalgilisa" si es que esa plabra existe, y me pregunto cuando mierdas me fui de aqui, por que coños lo hice?, pareciera que hubiera sido ayer todo sigue igual es de mañana, temprano en dimongo, genial , como solo camino en esto tiempos y enestas veceas cuando he salido de alguna fiesta de mañana y sentimental recorro las calles pensado que fui la unica basrua que nadie recogio pues lo demas amaneceran en cuertos ajenos, yo por lo mientras camino, el dia soleadamente nublado me sorprende, y me cautiva pues aqui estoy sin lugar a donde ir y sin esperanza que tener, solo tevere, despues de todo eres mi ex nivia a bandanada en esta ciudad que me embraiga cada fin de semana.... Cuernavaa makes me happy
(i guees)